Con una sonrisa en la cara

Muchas veces nos vemos con sentimientos encontrados. Hoy no hay lágrimas, ni palabras de amor, siquiera algún sentimiento que me haga pensar que estoy enamorada.

A veces, nos damos cuenta de repente que sentimos algo totalmente diferente a lo que pensábamos. Hoy he terminado con él chico por el que creí sentir algo. No sé por qué pero fue más o menos sencillo. Él, al igual que yo, quería terminar. Él no era ÉL. 

Pero seguiré escribiendo como enamorada, porque sigo enamorada de la vida. Creo que encontraré algún día al chico que me haga feliz, y no me importa esperar. Y todo lo que escriba después de esto será tan verdadero como ahora. He sentido desde nada a todo y desde todo a nada, pero cada palabra que escribían mis congelados dedos era muy sincera. “Te cuesta expresarme”, dice la gente. Quizás estén equivocados. 

Vamos a empezar de cero por milésima vez. Con una gran sonrisa en la cara.

He madurado

No estoy deshecha ni triste, mas siento una combinación de ambos. Hace unos días me enteré que el chico del quien estuve enamorada más de 4 años había sido padre… No sabéis como me dolió. Después de tantas promesas tontas y palabras de amor… Todavía confiaba en la idea de estar juntos, pues jamás los estuvimos. Ni besos ni caricias. 

Con el corazón en el puño, con la garganta seca y con las manos temblorosas, ayer le escribí felicitándole por su reciente paternidad. Creo que le sorprendió el hecho de que yo lo supiera. Honestamente, solo le escribí porque quería que viese que había madurado, que ya no era aquella niña de 11 años que le espiaba desde la terraza y lo metía en problemas. He madurado. Y mucho.  Su niña es hermosa. Jamás imaginé que me podría encontrar en esta situación…

Entre una cosa y otra, salió el tema de “nosotros”. No pude contener las lágrimas. Ante mis ojos pasaron todas las cosas que me imaginé con él, nuestro primer beso, nuestra primera cena,... Todo ello se quebró de repente. Dice que aún me quiere. 

Dudo de que haya madurado. ¿O sí? ¿Todavía le quiero? 

Siempre será mi primer amor.

Maldita sensación

Hoy. Otro abrazo. Otro beso. Otro día con él. Y ese estúpido miedo a que se vaya de mi vida. Esa maldita sensación que me quita el sueño en las noches. Cada noche más. Y más. Y más. Todos los minutos con él son horas, días, meses, años. Le he visto hoy con ojos diferentes, ¿Si tengo miedo que me deje por otra? ¿Es que me valoro demasiado poco? ¿Creo que no soy suficiente para él? 

Como he dicho, hoy le he mirado diferente. Entre sus brazos, me he puesto a pensar cada uno de los momentos que había pasado con él. ¿Hay que estar en al borde del abismo para apreciar las cosas? De repente, me parece que el hecho de perderle me hace querer morir. No sé si quiero sentir algo por alguien más. Él es suficiente. 

Me empezaron a escocer los ojos. De alguna manera, no era eso normal en mí. Sentía que caía y me escurría entre sus brazos, que me faltaba el aire. Rompí a llorar sin razón aparente. Me sentía estúpida, tonta. Eso no era normal en mí. 

En días como hoy, siempre me pongo a pensar en estupideces como esta. Escribo sin sentir, con lágrimas en los ojos, esperando que alguien me explique por qué me siento así. Vacía. Supongo que las lágrimas no son más que una señal de que siento cosas. Hoy me escondo en cualquier rincón de mi casa. ¿Querré esconder también lo que estoy sintiendo? Maldita sensación que me hace pensar que por fin he encontrado a ESA persona.

La suerte está echada

Y compartir una cama individual contigo, una almohada de uno, una sabana que se queda pequeña. Si te apegas, solo un poquito, creo que será suficiente para que la sabana nos parezca grande de nuevo. Dices que me quede con la almohada porque parezco un koala y siempre necesito estar abrazada a algo. Te respondo que no la necesito, pues ahora te tengo a ti. Con sutileza, pongo mi cabeza en tu pecho. Te quedas callado. Sin embargo, me rodeas con tu brazo y me acercas más a ti. Preguntas si ahora tengo frió, niego con la cabeza. Dices que no te gustaría que la noche acabase, que te gustaría que siempre estuviera así contigo, que soy la mejor de todas con las que has estado. Me siento triste porque yo no he estado con nadie todavía y tú solo me haces sentir otra más. De alguna manera logras adivinar mis pensamientos y te disculpas, comentas que soy especial, que las otras no eran nada. Prometes, incluso juras, que lo que sientes conmigo es totalmente nuevo y que me esperarás ésta y mil noches más, si hiciera falta, a que esté lista. Eso me hace sentir bien. Pienso que no necesito mucho tiempo para decidirme, solo tienes que demostrarme qué es lo que de verdad quieres. Te miro a los ojos, solo los alumbra una tenue luz que se cuela entre los agujeritos de la persiana, beso tus labios y siento morir. Esta noche no me importaria morir entre tus brazos. El sueño empieza a adueñarse de mí y no tardará en adueñarse de ti también. La última imagen que tengo, antes de que mis ojos se cierren, es tu sonrisa. Mañana nos vemos, la suerte está echada.

¿Me lo explicas?

Muchas veces no somos capaz de decir lo que sentimos por miedo a ser juzgados, o porque quizás, de algún modo, es absurdo el sentimiento que tenemos. Incluso para nosotros mismos. Nos damos cuenta de que no sabemos ni cómo ni cuándo pasó. Sin querer, sentimos algo nuevo, porque, a mi parecer, ningún sentimiento es igual al anterior. Ni siquiera cuando hablamos de amor. Cada uno es diferente, pues las personas con las que experimentamos son distintas. Siempre lo he entendido así, pero puede que haya personas que piensen diferente.

Vuelvo para quedarme

Preparada

Tras darle muchas vueltas a si volver aquí o no, he decidido que sí. De alguna manera extraño este sitio, su gente y sus pequeñas y hermosas historias :3

Me he encontrado con que otro blog se llama “Intimidad Robada” también y no es algo que me convenza. Por supuesto que no me disgusta pero sí creo que tendré que echarle un poco de imaginación para ponerle un nuevo nombre a mi blog, aunque ninguno pegará tanto como el de ahora… Esto, todo esto, son mis intimidades robadas. ¿Sugerencias? 

Quiero cambiar también el diseño y entre unas cosas y otras, supongo que me tomará un tiempecillo en publicar una “verdadera” entrada. De esas que os gustaba ;)

Me alegraría volver a saber de vosotros, y ya me pondré al día con vuestras cosillas ^.^

No me he perdido

Hoy he desempolvado la caja de Pandora… 

Quizás haya sido la nostalgia, los recuerdos olvidados, que me hacen volver a perderme en mis antiguas palabras… lo peor es que, al reconocerme en ellas, me doy cuenta de que siempre me ha faltado algo… aún tengo un hueco en mi corazón… este vacío bañado de soledad que solo yo soy capaz de calmar con palabras….

Sigo viva aunque ya no quede nadie al oro lado del cristal…
¿Volveré? Últimamente ello es más que posible…