Cambio de blog....

Solo me pasaba para decir que tengo otro blog al que sí que escribo y que me encantaría teneros por ahí también. El nuevo blog es solo mío, totalmente de mi ser. Y bueno, escribo de todo y espero que os guste. Un beso enorme! Hecha de ti

Entiéndelo

Y puedes estar enamorada una y mil veces. Puedes sentir que todo acaba y empieza con su estúpida sonrisa. Puedes pensar que en cuanto se vaya tu vida no tendrá sentido. Puede que cuando lo haga no hagas más que llorar. ¿Y todo esto para qué?

Has de entender que tu felicidad no depende del tipo que te enamores. Él no es más que una persona de las tantas que han de pasar por tu larga vida. Si se va, se fue y punto. Ahí terminó. Si se fue, fue porque él quiso, porque no te merecía, porque él no era ÉL. Algunos hombres dicen cosas demasiado bonitas, cosas que te pueden hacer pensar que él es el indicado. Pero no. Al final descubres que él solo es uno más de los tantos que no formarán parte de tu vida. Piensa que quien quiera formar parte de ella, de ti, se quedará a pesar de todo. No se irá al primer susto, a la primer pelea,al  primer desplante... 

No dejes que tu autoestima se venga abajo por un ser así. Llora para desahogarte. No por él. Piensa que cada vez que salgas por la puerta de tu casa te encontrarás, como mínimo, con una persona nueva. Quizás por ahí esté ÉL. No lo busques, él aparecerá cuando menos te lo esperes.

Ahora, de verdad!

Chicas y chicos, os tengo olvidados. Esa es la verdad. No es porque yo quiera y que eso conste. Como ya os he explicado un montón de veces, siempre es por el portátil que no da más de sí.

Peeeeeeeeeeero, para mi cumpleaños, que es en un par de semanas, ya tendré un portátil nuevo!!!! Por fin podré escribir todas las semanas sin meses de por medio como ha pasado hasta ahora. 

Así que, en cuanto lo tenga, me veréis mucho por aquí.

Espero que esteis bien todos, un beso!

Con una sonrisa en la cara

Muchas veces nos vemos con sentimientos encontrados. Hoy no hay lágrimas, ni palabras de amor, siquiera algún sentimiento que me haga pensar que estoy enamorada.

A veces, nos damos cuenta de repente que sentimos algo totalmente diferente a lo que pensábamos. Hoy he terminado con él chico por el que creí sentir algo. No sé por qué pero fue más o menos sencillo. Él, al igual que yo, quería terminar. Él no era ÉL. 

Pero seguiré escribiendo como enamorada, porque sigo enamorada de la vida. Creo que encontraré algún día al chico que me haga feliz, y no me importa esperar. Y todo lo que escriba después de esto será tan verdadero como ahora. He sentido desde nada a todo y desde todo a nada, pero cada palabra que escribían mis congelados dedos era muy sincera. “Te cuesta expresarme”, dice la gente. Quizás estén equivocados. 

Vamos a empezar de cero por milésima vez. Con una gran sonrisa en la cara.

He madurado

No estoy deshecha ni triste, mas siento una combinación de ambos. Hace unos días me enteré que el chico del quien estuve enamorada más de 4 años había sido padre… No sabéis como me dolió. Después de tantas promesas tontas y palabras de amor… Todavía confiaba en la idea de estar juntos, pues jamás los estuvimos. Ni besos ni caricias. 

Con el corazón en el puño, con la garganta seca y con las manos temblorosas, ayer le escribí felicitándole por su reciente paternidad. Creo que le sorprendió el hecho de que yo lo supiera. Honestamente, solo le escribí porque quería que viese que había madurado, que ya no era aquella niña de 11 años que le espiaba desde la terraza y lo metía en problemas. He madurado. Y mucho.  Su niña es hermosa. Jamás imaginé que me podría encontrar en esta situación…

Entre una cosa y otra, salió el tema de “nosotros”. No pude contener las lágrimas. Ante mis ojos pasaron todas las cosas que me imaginé con él, nuestro primer beso, nuestra primera cena,... Todo ello se quebró de repente. Dice que aún me quiere. 

Dudo de que haya madurado. ¿O sí? ¿Todavía le quiero? 

Siempre será mi primer amor.

Maldita sensación

Hoy. Otro abrazo. Otro beso. Otro día con él. Y ese estúpido miedo a que se vaya de mi vida. Esa maldita sensación que me quita el sueño en las noches. Cada noche más. Y más. Y más. Todos los minutos con él son horas, días, meses, años. Le he visto hoy con ojos diferentes, ¿Si tengo miedo que me deje por otra? ¿Es que me valoro demasiado poco? ¿Creo que no soy suficiente para él? 

Como he dicho, hoy le he mirado diferente. Entre sus brazos, me he puesto a pensar cada uno de los momentos que había pasado con él. ¿Hay que estar en al borde del abismo para apreciar las cosas? De repente, me parece que el hecho de perderle me hace querer morir. No sé si quiero sentir algo por alguien más. Él es suficiente. 

Me empezaron a escocer los ojos. De alguna manera, no era eso normal en mí. Sentía que caía y me escurría entre sus brazos, que me faltaba el aire. Rompí a llorar sin razón aparente. Me sentía estúpida, tonta. Eso no era normal en mí. 

En días como hoy, siempre me pongo a pensar en estupideces como esta. Escribo sin sentir, con lágrimas en los ojos, esperando que alguien me explique por qué me siento así. Vacía. Supongo que las lágrimas no son más que una señal de que siento cosas. Hoy me escondo en cualquier rincón de mi casa. ¿Querré esconder también lo que estoy sintiendo? Maldita sensación que me hace pensar que por fin he encontrado a ESA persona.