No me he perdido

Hoy he desempolvado la caja de Pandora… 

Quizás haya sido la nostalgia, los recuerdos olvidados, que me hacen volver a perderme en mis antiguas palabras… lo peor es que, al reconocerme en ellas, me doy cuenta de que siempre me ha faltado algo… aún tengo un hueco en mi corazón… este vacío bañado de soledad que solo yo soy capaz de calmar con palabras….

Sigo viva aunque ya no quede nadie al oro lado del cristal…
¿Volveré? Últimamente ello es más que posible…

Sin nadie, vacía

En el último mes, entre salidas y entradas al hospital, me di cuenta que ÉL es más importante que cualquier otro chico. Pero estos días pasados, he notado que ya no le importo, que ya no hay tonteo entre ambos. Siempre había querido eso, era lo que yo le pedía pero ahora... necesito sentir aquellas palabras vacías otra vez, quiero que me diga que le importo y que soy la mujer de su vida, la única que le entiende... ahora mismo siento tantas cosas...
Más que otros meses me siento sola, ya no es sin él, es sin nadie. Creo que ha encontrado a alguien mejor que yo y me duele. Demasiado. ¿Por qué no me dice ya todo de una puta vez? ¿Por qué no me dice la verdad ya? ¿Hay otra o no?
¿De verdad sentiste alguna vez todo lo que me decías? Sí, te hablo a ti, imbécil. Vete si te quieres ir, ¿vale?, pero no te quedes si solo quieres jugar.
Todos me lo advirtieron, tonta yo que jamás escuche.


*Sé que últimamente vuelvo a desaparecer y no es porque yo quiera. Créanme que tengo una libreta llena de escritos. De hecho, tengo que comprar otra. Y poco a poco la iré publicando. Quiero que estoy vuelva a ser lo que era. Mi rincón perdido.
¡Saludos a todos y felices fiestas!

Inconsientemente

Y hubo pasado el tiempo donde un sentimiento, descontrolado por quién sabe quién, se había convertido en algo manso. aquel orgullo que consideraba perdido, volvió sin más y ahora me negaba a perderlo nuevamente. ¡Con lo que me costó volver a recuperarle...!

Pero quién iba a saber que se escaparía otra vez cuando él volviese a aparecer en mi vida, cuando le volviera a rogar por trigésima vez que se quedara a mi lado después de tanto tiempo. Y eché todo. Mi orgullo ya no era mi, volvía a escaparse, por no hablar de la poca dignidad que aún poseía. Gran tesoro.

Volvíame a sentir sola, hoja caída en caudaloso amazonas había de volver al gran océano. Sus brazos.

** Estoy de nuevo desaparecida, lo sé, pero he vuelto a quedarme sin internet en casa D: pero intentaré estar por aquí de vez en cuando. Que tengais una bonita semana!!
Ah, para quién quiera seguirme en Twitter mi cuenta es @ElectraQuint :)

Sabemos que duele

"Amar es dar a alguien el poder de destruirte y confiar en que no lo hará..." obviamente no voy a decir que elijas a quién le das ese poder porque no somos capaces de elegir de quién una se enamora pero hay que aprender a vivir con el hecho de que, en cualquier momento o situación, nos pueden destruir o engañar pero tenemos que saber salir adelante por mucho que cueste porque, al fin y al cabo, el superar algo te hace más fuerte y ya no eres tan ingenua como en un primer momento lo fuiste. Ahora ya sabes lo que hay y las consecuencias de aquella palabra tan bonita, de aquel verbo utilizado a la ligera por muchas personas actualmente, ahora sabemos que el amor duele, que duele mucho...

Sin ganas de volver a perder, C.

De vuelva a una realidad

Decía que estábamos demasiado lejos para algo estable como es una relación. En el fondo sé que no quería nada, y menos con una adolescente que apenas sabe lo que quiere, que duda de todo incluso de lo le rodea, que desconfía hasta de su sombra... pero, ¿qué es lo que quería? ¿Por qué tanto flirteo para terminar diciendo que ser amigos por correspondencia era el único camino?

Como una alegría mas en mi vida, duró poco al igual que cada una de ellas... los celos incomprendidos y la poca paciencia acabó con todo. Exploté. Ya estaba cansada. Fue duro y aún cuando se lo dices en un mensaje de texto en vez de a la cara y aún mucho más cuando terminas algo que quieres que se convierta en lo más bonito de tu vida.

Pero terminó como debía terminar, y aquí estoy yo, con un nudo en la garganta que no me deja respirar mientras pienso qué es lo que él hará ahora mismo ¿estará con otra chica? ¿Estará pensando en mí? ¿Estará a punto de contestarme aquel mensaje que le envié hace varios días?

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Hola para aquellos que aún se pasan por mi blog de vez en cuando para ver si tengo algo nuevo (como Diego) y aquellos que no se pasan y por los que se han dejado de pasar por tener abandonado este blog también.

Deciros que intentaré escribir una o dos veces por semana, ahora que estoy llena de sentimientos imposibles de comentarlos con mi entorno por el miedo a que me critiquen. Insolente yo. Espero ver que las visitas suben y todo eso que tanto me hizo feliz en algún momento….

Disfrutad de la semana. Saludos para todos.

Esto no es una aventura

Al otro lado de la cera había un chico: mirada parda, tez aterciopelada, de altura considerable y de atractivo indudable. Yo conocía a alguien aparecido a él pero no lo podía creer, quizás fuese un dejà-vu. No podía ser. Él se había mudado al norte de Barcelona o Madrid o Lérida o cualquier lugar para alejarse de mí.  Vaya noche pasé cuando pensé haberle vuelvo a encontrar, más bien por la impresión de no dejarle ir. Oh madre, me sentí abrumado y sinceramente asustada como jamás había estado. Caí realmente enamorada de él.
Cuando le volví a ver, le prometí que siempre estaría allí para él. Esto no era una absurda aventura. Pero yo soy tímida, solo pude decirle que le necesitaba. Buscaba cariño y algo en lo que plasmar todo el amor que sentía. Porque cuando él sonreía, lo hacía de manera especial. Era maravilloso. Y si no le gusta que me demandase pero mmm, adoro como me hace sentir. Solo puedo prometer que esto no sería una aventura y que siempre estaría allí.
Mi amor por él se hizo vital. Le había amado cada centímetro que se alejo de mí pero ya estaba de vuelta. Dije que se olvidara del “como has estado” y que quería que seamos más que simples amigos, que fue lo que siempre fuimos. Él solo dijo que le creyera, que cuando se fue no había nada que doliera más que haberse ido. Todo era amor pero necesitaba tiempo para arreglar todo. Ahora tenía todo una vida ajena a mí. Sería difícil juntar todo, según él.

PD: A aquellos que me leían con frecuencia, siento casi no escribir ya pero no tengo mi portátil y sin él es difícil. Saludos.