Cambio de blog....

Solo me pasaba para decir que tengo otro blog al que sí que escribo y que me encantaría teneros por ahí también. El nuevo blog es solo mío, totalmente de mi ser. Y bueno, escribo de todo y espero que os guste. Un beso enorme! Hecha de ti

Entiéndelo

Y puedes estar enamorada una y mil veces. Puedes sentir que todo acaba y empieza con su estúpida sonrisa. Puedes pensar que en cuanto se vaya tu vida no tendrá sentido. Puede que cuando lo haga no hagas más que llorar. ¿Y todo esto para qué?

Has de entender que tu felicidad no depende del tipo que te enamores. Él no es más que una persona de las tantas que han de pasar por tu larga vida. Si se va, se fue y punto. Ahí terminó. Si se fue, fue porque él quiso, porque no te merecía, porque él no era ÉL. Algunos hombres dicen cosas demasiado bonitas, cosas que te pueden hacer pensar que él es el indicado. Pero no. Al final descubres que él solo es uno más de los tantos que no formarán parte de tu vida. Piensa que quien quiera formar parte de ella, de ti, se quedará a pesar de todo. No se irá al primer susto, a la primer pelea,al  primer desplante... 

No dejes que tu autoestima se venga abajo por un ser así. Llora para desahogarte. No por él. Piensa que cada vez que salgas por la puerta de tu casa te encontrarás, como mínimo, con una persona nueva. Quizás por ahí esté ÉL. No lo busques, él aparecerá cuando menos te lo esperes.

Ahora, de verdad!

Chicas y chicos, os tengo olvidados. Esa es la verdad. No es porque yo quiera y que eso conste. Como ya os he explicado un montón de veces, siempre es por el portátil que no da más de sí.

Peeeeeeeeeeero, para mi cumpleaños, que es en un par de semanas, ya tendré un portátil nuevo!!!! Por fin podré escribir todas las semanas sin meses de por medio como ha pasado hasta ahora. 

Así que, en cuanto lo tenga, me veréis mucho por aquí.

Espero que esteis bien todos, un beso!

Con una sonrisa en la cara

Muchas veces nos vemos con sentimientos encontrados. Hoy no hay lágrimas, ni palabras de amor, siquiera algún sentimiento que me haga pensar que estoy enamorada.

A veces, nos damos cuenta de repente que sentimos algo totalmente diferente a lo que pensábamos. Hoy he terminado con él chico por el que creí sentir algo. No sé por qué pero fue más o menos sencillo. Él, al igual que yo, quería terminar. Él no era ÉL. 

Pero seguiré escribiendo como enamorada, porque sigo enamorada de la vida. Creo que encontraré algún día al chico que me haga feliz, y no me importa esperar. Y todo lo que escriba después de esto será tan verdadero como ahora. He sentido desde nada a todo y desde todo a nada, pero cada palabra que escribían mis congelados dedos era muy sincera. “Te cuesta expresarme”, dice la gente. Quizás estén equivocados. 

Vamos a empezar de cero por milésima vez. Con una gran sonrisa en la cara.

He madurado

No estoy deshecha ni triste, mas siento una combinación de ambos. Hace unos días me enteré que el chico del quien estuve enamorada más de 4 años había sido padre… No sabéis como me dolió. Después de tantas promesas tontas y palabras de amor… Todavía confiaba en la idea de estar juntos, pues jamás los estuvimos. Ni besos ni caricias. 

Con el corazón en el puño, con la garganta seca y con las manos temblorosas, ayer le escribí felicitándole por su reciente paternidad. Creo que le sorprendió el hecho de que yo lo supiera. Honestamente, solo le escribí porque quería que viese que había madurado, que ya no era aquella niña de 11 años que le espiaba desde la terraza y lo metía en problemas. He madurado. Y mucho.  Su niña es hermosa. Jamás imaginé que me podría encontrar en esta situación…

Entre una cosa y otra, salió el tema de “nosotros”. No pude contener las lágrimas. Ante mis ojos pasaron todas las cosas que me imaginé con él, nuestro primer beso, nuestra primera cena,... Todo ello se quebró de repente. Dice que aún me quiere. 

Dudo de que haya madurado. ¿O sí? ¿Todavía le quiero? 

Siempre será mi primer amor.

Maldita sensación

Hoy. Otro abrazo. Otro beso. Otro día con él. Y ese estúpido miedo a que se vaya de mi vida. Esa maldita sensación que me quita el sueño en las noches. Cada noche más. Y más. Y más. Todos los minutos con él son horas, días, meses, años. Le he visto hoy con ojos diferentes, ¿Si tengo miedo que me deje por otra? ¿Es que me valoro demasiado poco? ¿Creo que no soy suficiente para él? 

Como he dicho, hoy le he mirado diferente. Entre sus brazos, me he puesto a pensar cada uno de los momentos que había pasado con él. ¿Hay que estar en al borde del abismo para apreciar las cosas? De repente, me parece que el hecho de perderle me hace querer morir. No sé si quiero sentir algo por alguien más. Él es suficiente. 

Me empezaron a escocer los ojos. De alguna manera, no era eso normal en mí. Sentía que caía y me escurría entre sus brazos, que me faltaba el aire. Rompí a llorar sin razón aparente. Me sentía estúpida, tonta. Eso no era normal en mí. 

En días como hoy, siempre me pongo a pensar en estupideces como esta. Escribo sin sentir, con lágrimas en los ojos, esperando que alguien me explique por qué me siento así. Vacía. Supongo que las lágrimas no son más que una señal de que siento cosas. Hoy me escondo en cualquier rincón de mi casa. ¿Querré esconder también lo que estoy sintiendo? Maldita sensación que me hace pensar que por fin he encontrado a ESA persona.

La suerte está echada

Y compartir una cama individual contigo, una almohada de uno, una sabana que se queda pequeña. Si te apegas, solo un poquito, creo que será suficiente para que la sabana nos parezca grande de nuevo. Dices que me quede con la almohada porque parezco un koala y siempre necesito estar abrazada a algo. Te respondo que no la necesito, pues ahora te tengo a ti. Con sutileza, pongo mi cabeza en tu pecho. Te quedas callado. Sin embargo, me rodeas con tu brazo y me acercas más a ti. Preguntas si ahora tengo frió, niego con la cabeza. Dices que no te gustaría que la noche acabase, que te gustaría que siempre estuviera así contigo, que soy la mejor de todas con las que has estado. Me siento triste porque yo no he estado con nadie todavía y tú solo me haces sentir otra más. De alguna manera logras adivinar mis pensamientos y te disculpas, comentas que soy especial, que las otras no eran nada. Prometes, incluso juras, que lo que sientes conmigo es totalmente nuevo y que me esperarás ésta y mil noches más, si hiciera falta, a que esté lista. Eso me hace sentir bien. Pienso que no necesito mucho tiempo para decidirme, solo tienes que demostrarme qué es lo que de verdad quieres. Te miro a los ojos, solo los alumbra una tenue luz que se cuela entre los agujeritos de la persiana, beso tus labios y siento morir. Esta noche no me importaria morir entre tus brazos. El sueño empieza a adueñarse de mí y no tardará en adueñarse de ti también. La última imagen que tengo, antes de que mis ojos se cierren, es tu sonrisa. Mañana nos vemos, la suerte está echada.

¿Me lo explicas?

Muchas veces no somos capaz de decir lo que sentimos por miedo a ser juzgados, o porque quizás, de algún modo, es absurdo el sentimiento que tenemos. Incluso para nosotros mismos. Nos damos cuenta de que no sabemos ni cómo ni cuándo pasó. Sin querer, sentimos algo nuevo, porque, a mi parecer, ningún sentimiento es igual al anterior. Ni siquiera cuando hablamos de amor. Cada uno es diferente, pues las personas con las que experimentamos son distintas. Siempre lo he entendido así, pero puede que haya personas que piensen diferente.

Vuelvo para quedarme

Preparada

Tras darle muchas vueltas a si volver aquí o no, he decidido que sí. De alguna manera extraño este sitio, su gente y sus pequeñas y hermosas historias :3

Me he encontrado con que otro blog se llama “Intimidad Robada” también y no es algo que me convenza. Por supuesto que no me disgusta pero sí creo que tendré que echarle un poco de imaginación para ponerle un nuevo nombre a mi blog, aunque ninguno pegará tanto como el de ahora… Esto, todo esto, son mis intimidades robadas. ¿Sugerencias? 

Quiero cambiar también el diseño y entre unas cosas y otras, supongo que me tomará un tiempecillo en publicar una “verdadera” entrada. De esas que os gustaba ;)

Me alegraría volver a saber de vosotros, y ya me pondré al día con vuestras cosillas ^.^

No me he perdido

Hoy he desempolvado la caja de Pandora… 

Quizás haya sido la nostalgia, los recuerdos olvidados, que me hacen volver a perderme en mis antiguas palabras… lo peor es que, al reconocerme en ellas, me doy cuenta de que siempre me ha faltado algo… aún tengo un hueco en mi corazón… este vacío bañado de soledad que solo yo soy capaz de calmar con palabras….

Sigo viva aunque ya no quede nadie al oro lado del cristal…
¿Volveré? Últimamente ello es más que posible…

Sin nadie, vacía

En el último mes, entre salidas y entradas al hospital, me di cuenta que ÉL es más importante que cualquier otro chico. Pero estos días pasados, he notado que ya no le importo, que ya no hay tonteo entre ambos. Siempre había querido eso, era lo que yo le pedía pero ahora... necesito sentir aquellas palabras vacías otra vez, quiero que me diga que le importo y que soy la mujer de su vida, la única que le entiende... ahora mismo siento tantas cosas...
Más que otros meses me siento sola, ya no es sin él, es sin nadie. Creo que ha encontrado a alguien mejor que yo y me duele. Demasiado. ¿Por qué no me dice ya todo de una puta vez? ¿Por qué no me dice la verdad ya? ¿Hay otra o no?
¿De verdad sentiste alguna vez todo lo que me decías? Sí, te hablo a ti, imbécil. Vete si te quieres ir, ¿vale?, pero no te quedes si solo quieres jugar.
Todos me lo advirtieron, tonta yo que jamás escuche.


*Sé que últimamente vuelvo a desaparecer y no es porque yo quiera. Créanme que tengo una libreta llena de escritos. De hecho, tengo que comprar otra. Y poco a poco la iré publicando. Quiero que estoy vuelva a ser lo que era. Mi rincón perdido.
¡Saludos a todos y felices fiestas!

Inconsientemente

Y hubo pasado el tiempo donde un sentimiento, descontrolado por quién sabe quién, se había convertido en algo manso. aquel orgullo que consideraba perdido, volvió sin más y ahora me negaba a perderlo nuevamente. ¡Con lo que me costó volver a recuperarle...!

Pero quién iba a saber que se escaparía otra vez cuando él volviese a aparecer en mi vida, cuando le volviera a rogar por trigésima vez que se quedara a mi lado después de tanto tiempo. Y eché todo. Mi orgullo ya no era mi, volvía a escaparse, por no hablar de la poca dignidad que aún poseía. Gran tesoro.

Volvíame a sentir sola, hoja caída en caudaloso amazonas había de volver al gran océano. Sus brazos.

** Estoy de nuevo desaparecida, lo sé, pero he vuelto a quedarme sin internet en casa D: pero intentaré estar por aquí de vez en cuando. Que tengais una bonita semana!!
Ah, para quién quiera seguirme en Twitter mi cuenta es @ElectraQuint :)

Sabemos que duele

"Amar es dar a alguien el poder de destruirte y confiar en que no lo hará..." obviamente no voy a decir que elijas a quién le das ese poder porque no somos capaces de elegir de quién una se enamora pero hay que aprender a vivir con el hecho de que, en cualquier momento o situación, nos pueden destruir o engañar pero tenemos que saber salir adelante por mucho que cueste porque, al fin y al cabo, el superar algo te hace más fuerte y ya no eres tan ingenua como en un primer momento lo fuiste. Ahora ya sabes lo que hay y las consecuencias de aquella palabra tan bonita, de aquel verbo utilizado a la ligera por muchas personas actualmente, ahora sabemos que el amor duele, que duele mucho...

Sin ganas de volver a perder, C.

De vuelva a una realidad

Decía que estábamos demasiado lejos para algo estable como es una relación. En el fondo sé que no quería nada, y menos con una adolescente que apenas sabe lo que quiere, que duda de todo incluso de lo le rodea, que desconfía hasta de su sombra... pero, ¿qué es lo que quería? ¿Por qué tanto flirteo para terminar diciendo que ser amigos por correspondencia era el único camino?

Como una alegría mas en mi vida, duró poco al igual que cada una de ellas... los celos incomprendidos y la poca paciencia acabó con todo. Exploté. Ya estaba cansada. Fue duro y aún cuando se lo dices en un mensaje de texto en vez de a la cara y aún mucho más cuando terminas algo que quieres que se convierta en lo más bonito de tu vida.

Pero terminó como debía terminar, y aquí estoy yo, con un nudo en la garganta que no me deja respirar mientras pienso qué es lo que él hará ahora mismo ¿estará con otra chica? ¿Estará pensando en mí? ¿Estará a punto de contestarme aquel mensaje que le envié hace varios días?

-.-.-.-.-.-

Hola para aquellos que aún se pasan por mi blog de vez en cuando para ver si tengo algo nuevo (como Diego) y aquellos que no se pasan y por los que se han dejado de pasar por tener abandonado este blog también.

Deciros que intentaré escribir una o dos veces por semana, ahora que estoy llena de sentimientos imposibles de comentarlos con mi entorno por el miedo a que me critiquen. Insolente yo. Espero ver que las visitas suben y todo eso que tanto me hizo feliz en algún momento….

Disfrutad de la semana. Saludos para todos.

Esto no es una aventura

Al otro lado de la cera había un chico: mirada parda, tez aterciopelada, de altura considerable y de atractivo indudable. Yo conocía a alguien aparecido a él pero no lo podía creer, quizás fuese un dejà-vu. No podía ser. Él se había mudado al norte de Barcelona o Madrid o Lérida o cualquier lugar para alejarse de mí.  Vaya noche pasé cuando pensé haberle vuelvo a encontrar, más bien por la impresión de no dejarle ir. Oh madre, me sentí abrumado y sinceramente asustada como jamás había estado. Caí realmente enamorada de él.
Cuando le volví a ver, le prometí que siempre estaría allí para él. Esto no era una absurda aventura. Pero yo soy tímida, solo pude decirle que le necesitaba. Buscaba cariño y algo en lo que plasmar todo el amor que sentía. Porque cuando él sonreía, lo hacía de manera especial. Era maravilloso. Y si no le gusta que me demandase pero mmm, adoro como me hace sentir. Solo puedo prometer que esto no sería una aventura y que siempre estaría allí.
Mi amor por él se hizo vital. Le había amado cada centímetro que se alejo de mí pero ya estaba de vuelta. Dije que se olvidara del “como has estado” y que quería que seamos más que simples amigos, que fue lo que siempre fuimos. Él solo dijo que le creyera, que cuando se fue no había nada que doliera más que haberse ido. Todo era amor pero necesitaba tiempo para arreglar todo. Ahora tenía todo una vida ajena a mí. Sería difícil juntar todo, según él.

PD: A aquellos que me leían con frecuencia, siento casi no escribir ya pero no tengo mi portátil y sin él es difícil. Saludos.

Verdades para ti

Sintiendo el aire fresco y salino del mar que moja mis pies, aún tengo mis dudas sobre ti. Eres misterioso, dices “me gustas” y te escondes donde mis ojos no llegan, corres por calles insospechadas y dejas que aquellas bonitas palabras se deshagan como la espuma de mar al chocar en la arena. Misterio el que crean tus ojos cuando me ven. ¿Me quieres? ¿Me odias? 

Muéstrate hoy y si quieres escóndete mañana, o quizás sea mejor que no lo hagas nunca, Darling. Deja de huir de una verdad oculta que poco a poco se hace evidente ante los ojos de la gente, sobre todo ante los míos. 

Tú eres quien tu quieras pero no sé si eres el que me has hecho creer a mí en este tiempo. Necesito ver tu mirada. Sí, esos ojos azules, poder acariciar tu cuello, que me sonrías y ver como se le formas los dos hoyuelos en los mofletes :$ 

Solo quiero verte. Solo eso. Porque quizás nunca sea tan cobarde para decirte que te quiero por un mensaje en el twitter.

Maybe...

Every day, every night, every moment with you, each of your follies are what make me laugh. I Still do not know anyone who make me laugh that way, no one had gotten me to be so happy.
I think this is the true meaning of something that can be in the future. ¿Friendship, Love? I do not know.

Y me fui

Las olas del mar abrazaban la orilla y llenaban el aire de un aroma salado que te penetraba. La brisa soplaba tan fuerte que revolvía mi cabello y hacia que me entrara a los ojos. Pero no me importaba. Ya no.
Mientras la luna alumbraba la playa, lo miré por última vez. Sus ojos brillante por la luz nocturna no mostraban más que decisión. Esta noche estaba decidido a no dejarme ir.
Lamentablemente no podía decir lo mismo.
-...Pero no te puedes ir-concluyó en un suspiro apenas audible debido al fuerte murmullo de las olas.
Levanto una mano y la coloco suavemente contra mi rostro frío. El contacto de su cálida piel casi me derritió por un momento, pero eso no fue suficiente para cambiar mi decisión.
Negué con la cabeza y me aleje de su tacto poco a poco.
-Debo irme. Sabes que esto se acabó.-sentencié.
Y, sabiendo que no había más nada que decir, corrí por la suave arena. Alejándome de lo que alguna vez fue. Dejándolo solo bajo el brillo de la perlada luna. Y dejando mi corazón con él.

Sola

Hoy ella se siente tan sola como el primer día ¿sabes cómo se siente? Enormemente triste y vacía, tiene tanto que dar pero a la vez tan poco que ofrecer desde aquel día en el que se lo arrebataron todo que ya no le queda nada. Tenía el amor pero se desvaneció y cada vez que la soledad se agolpaba en su vida se quedaba pesando cada vez más, llenando sus pensamientos de recuerdos olvidados, recuerdos tristes ¿y él dónde estaba? Él que ha vivido y sentido lo mismo ¿Dónde podía encontrarle?….no es triste la soledad simplemente los silencios que en ella se producen, son nidos de ideas de un pasado feliz, tanto que le hace añorarlo, pasado que no puede volver a suceder. No es que haya perdido el amor y quiera encontrarle, ha perdido a ese ser supremo como era su padre, dime ¿Dónde puede encontrarlo? Dónde puede escuchar sus risas, su voz, ¿dónde puede acariciar su suave piel? Él tampoco sabe ¿verdad?… ¿y entonces? se dio cuenta de que estaba sola, mira a su alrededor y ve gente que ríe, que habla, que es feliz y ella… ella simplemente les observaba, quiere salir, quiere ser como antes era, feliz, sin mirar el tiempo, sin añoranzas, sin tristezas, solo quiere estar un minuto con él, quiere cerrar los ojos y verlo tal cómo es, olerlo, escuchar sus suaves palabras y sentir sus tiernos abrazos… pero no está y al fin y al cabo solo es un sueño de alguien que se siente SOLA.

Nunca debió haber pasado

-Y qué hago con mis sentimientos ¿los guardo en el ropero o en un cajón? -Le dije mirándole él me miró y sonrió con tristeza.

-No lo comprendes… esto no debió darse... tú y yo jamás tuvimos que habernos...
- ¿Querido?
Él suspiró y me miró a los ojos.
- No tuvimos que haber salido, Mila, entiéndelo...-
Me levanté y busqué rápidamente mis cosas y me fui vistiendo sin mirarle, sabiendo que las lágrimas pugnaban por salir. Él se acercó a mí pero le aparté de un empujón.
-¿Quieres que entienda que solo soy un juguete que utilizas cuando quieres y lo dejas roto cuando ya lo has utilizado? ¿es eso?, pues sí... lo he entendido perfectamente, así que al menos déjame recoger los pedazos de mi corazón e irme con la poca dignidad que aún tengo...
No dije nada mas simplemente termine de vestirme y salí de aquel apartamento con el alma en los pies y el corazón vacio...